Общаться с подростком. Как?
Подростками были все: сомневались в себе, разочаровались в родителях и кумирах, искали одобрение сверстников. Но почему-то о прошлом опыте быстро забываешь, когда сам становишься родителем, а ребенок — колючим и неприветливым подростком.
В соответствии с современной международной классификацией подростковый возраст – период от 11 до 19 лет. До 14 младший подростковый возраст, после – старший.
Родители подростков часто либо пропускают стадию взросления ребёнка, либо оказываются в ситуации, когда нет сил осознать, что переходный возраст начался именно сейчас и стремительно развивается. Некоторые просто отказываются в это верить.
Но это время — одно из самых важных в жизни ребенка и всей семьи. Надо вовремя понять, что ребёнок вступил в пубертатный период — этому недовольному и агрессивному человеку нужна поддержка и любовь родителей, что бы он ни говорил.
А у родителей уже сложился опыт воспитания малышей, основанный на контроле и запретах. Но с подростком такая модель отношений точно не пройдёт. Требуется определённая личностная зрелость, чтобы сменить эту систему на что-то более действенное.
Какими же принципами может руководствоваться родитель?
1. Не напрягайтесь. Вспомните себя в этом же возрасте. Как мама обрывала телефон ваших друзей, а отец с напряжением ждал вас домой. В общем, прокрутите в памяти свою юность и подумайте, что вы как-то смогли выжить.
2. Осознайте, что ваш ребёнок вырос. У него появились вторичные половые признаки и неустойчивая психика. И от его текущего болезненного состояния он тоже страдает, даже больше, чем родители. Примите и уважайте его как взрослого человека, поддержите.
3. Проявляйте сочувствие и сострадание как можно чаще. Постарайтесь не отвечать агрессией на агрессию.
4. Не говорите о школе. Да, совсем. Обсуждайте её в случае, если подросток сам инициирует разговор. Не запугивайте тем, что за плохие оценки или результаты ЕГЭ его ждёт работа дворником, армия или что он позорит всю вашу семью. Есть шанс, что при отсутствии нотаций ребёнок заговорит сам и захочет поделиться чем-то очень важным.
5. Не пытайтесь отобрать планшет или смартфон с призывом читать книги. Не поможет.
Поведение ребёнка – это отзеркаливание вашего с ним общения и ваших действий. Поэтому нам необходимо научиться принимать ребёнка таким, какой он есть. Безусловно, принимать ребёнка – значит, любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь лениться (драться, грубить), не начнёшь помогать по дому, (слушаться)».
Удовлетворение потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другого – одна из фундаментальных потребностей у ребенка. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился!», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день, говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребёнку, но и взрослому.
Говорят, что руку ребенка надо держать до тех пор, пока он ее сам не отнимет. Ребенок должен знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Конечно, ребёнку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков – появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении – появляются эмоциональные проблемы, а то и нервно-психические заболевания.
«Правила жизни с подростком"
Вы всегда на его стороне.
Вы умеете его слушать. Не перебиваете, когда он что-то рассказывает или пытается выговориться. Он не должен бояться, что на любое его слово он получит воспитательные реплики вроде «Ну вот, а я же говорил (а)!».
Вы молчите, если ребёнок не хочет разговаривать.
Вы отказываете, когда это нужно. Твёрдо, но без агрессии.
Вы доверяете ребёнку и отпускаете его, когда он начинает жить своей «личной» жизнью, например встречается с друзьями, куда-то ездит, с кем-то переписывается.
Вы стараетесь договариваться с ребёнком без доведения до конфликта и придерживаться достигнутых договорённостей. Например, фраза «пока я за тебя плачу, ты будешь делать так, как хочу того я!» не приведёт ни к чему хорошему.
Создайте условия, при которых подросток не захочет вам врать. Существует три вида вранья: страх, выгода и психопатология. С первыми двумя вы в силах справиться, третий — вылечить.
Уберите из повседневности вопросы: «Как дела в школе?», «А чего ты молчишь?», «Почему грустный?», «Я увидел (а) электронный дневник, нам надо это обсудить», то есть научитесь разговаривать не о школе, а в целом о жизни.
Не включайте тотальный контроль любой сферы его жизни (всё равно не получится). Лучше донесите до него правила поведения при нестандартных ситуациях.